Зайо и Вълчо дошло време да са войници. Да, ама те не искали да ходят в казармата и решили да измамят наборната комисия, която ги определяла, като годни или негодни за служба. Влязал Зайо гол и се направил на слепец. Кума Лиса председател на комисията се съблякла и на Зайо му щтръкнал.
- А така, значи искаш да мамиш. Отиваш трудовак. . - отсякла Лиса Излиза Зайо и разказва на Вълчо какво му се е случило. Вълчо без много да мисли хряс и си отрязва онази работа и влязал на комисия. Гледали го. Гледали го. . . и Лиса казала:
- Я вдигни един по един краката. . . . А ти си дюстабан. . . няма казарма за теб

2010-06-30 Линк за приятел

Затворили Хитър Петър в стая пълна с мухи.Минал ден,два,три,четири той не излизал.Накрая стражите отворили вратата и видели Хитър Петър как си чете вестник на дивана.Питали го как издържа с мухите,а той им казал:
- Ами,изаках се в единия ъгъл и те отидоха отгоре му!

2009-03-10 Линк за приятел

Ученикът джедай пита учителя:
- Учителю, каква е разликата между жената и перлата?
Учителят:
- Перлата я дупчиш от двете страни, а жената можеш само от едната.
Ученикът възразява:
- Но, Учителю, има жени, които можеш да дупчиш и от двете...
Учителят мислил, мислил почесвайки се по брадата, пък казал:
- В такъв случай, това не са жени, а истински перли.

2010-02-11 Линк за приятел

Влиза девойка в данъчното:
- Искам да си декларирам доходите!
Данъчният:
- Професия?
Тя:
- Курва!
Данъчният /крещи/:
- Няма такава професия в нормативните документи. . .
Тя:
- Добре, бе, пиши тогава - проститутка!
- И това не мога да напиша, няма такава професия. . .
Тя:
- Ок! Тогава пиши: Секретар на комунистическата партия.
- Как така?
- Ами много просто! Тази година съм приела 1785 члена. . .

2010-05-28 Линк за приятел

Чукчата отива войник. Като го знаят какъв е, го пращат някъде, където няма да борави с оръжие. Слагат го пожарникар. След два дена командирът на пожарникарите се оплаква на шефа си:
- Чукчата е в болница, ранен.
- Е как бе, не взехте ли мерки да го пазите?
- Взехме. На върха на стълбата написахме Стоп!. Обаче се оказа, че той чете бавно…

2009-03-03 Линк за приятел

Когато бях дете, всяка вечер се молех за ново колело. След това разбрах, че Бог не работи така, затова си откраднах колело и го помолих за прошка.

2010-06-03 Линк за приятел

В гората бандити ограбили ловец. В полицията го питат:
- Не можахте ли да се защитите по някакъв начин?
- Какво можех да направя? - обидил се ловецът.
- И двете ми ръце бяха заети - в едната държах нож, а в другата - пушка!

2010-01-04 Линк за приятел

Шефът на мутрите се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от бодигардите да му резервира места. Пристига бодигарда и изкарва шефа на хотела на плажа.
- Тва кво е?
- Как какво, жълт пясък!??!
- Шефът не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък!
- Ама...
- Няма ама! /Вади куфарче с пари и плаща/.
На следващият ден целият плаж е посипан с бял пясък.
- Тва кво е?
- Как какво е!!?? Морето е.
- Кво море бе? А виж, кво е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра...
- Ама...
- Няма ама /вади куфара и плаща/.
След два дни всичко е както трябва.
- Тва кво е?
- Ами чайки.
- Никакви чайки. Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа но в никакъв случай да не излитат.
- Ама...
- Абе няма ама /пак плаща/...
След една седмица пристига шефът. Разхожда се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на бодигарда:
- А кажи сега, Картоф. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?!

2010-06-28 Линк за приятел

Доктор към пациент:
- Не разбирам, защо искате да ви предписвам сънотворни, когато всяка вечер до късно сте в кръчмата...
- Не са за мен, а за жена ми!

2009-09-05 Линк за приятел

Един отива на гости на приятел, с когото не са се виждали от много години. Влиза в къщата и приятелят го посреща заедно с 12 деца, всичките негови.
- Голямо семейство имаш! Сигурно много се обичате?
- Ами... не мога да я гледам жена ми, изобщо не се понасяме.
- Тогава защо имате толкова деца?
- Нарочно, да мога да се скрия в тълпата.

2010-01-19 Линк за приятел