- Ще ви разочароваме. Мъжът ви има сътресение на мозъка.
- С какво да ме разочаровате? С това, че той има мозък? 2010-10-28  Линк за приятел
 Лягат си мъж и жена. Мъжът има желание за интимности.
- Скъпи, не днес, главата ме боли.
- За щастие няма да ми трябва главата ти... 2009-03-04 Линк за приятел
Колко тинейджърки са нужни, за да се смени една крушка? -11. Една сменя крушката, а другите 10 правят 200 снимки за Фейсбук. 2010-09-29 Линк за приятел
Генко получава обаждане от адвоката си, който настоява да се срещант веднага. Генко отива в офиса му.
- С лошата, или с ужасната новина да започна? - пита адвокатът.
- Е, ако това ми е избора, нека да е лошата първо.
- Твоята жена е намерила снимка, струваща 100 000 евро.
- Това е лошата новина? - чуди се Генко. Тогава нямам търпение да чуя ужасната.
- Ужасната е, че на снимката си ти и секретарката ти. 2011-01-13 Линк за приятел
Две приятелки спорят на женски теми. Естествено няма единомислие. Едната накрая казва:
- Ти си просто тъпа феминистка!
Втората:
- Кой, аз ли? Изобщо не съм феминистка! Аз съм фройдистка!
- А какво значи това?
- Просто считам, че жените имат само три проблема:
1. Няма кой да ги чука.
2. Чука ги който не трябва.
3. Чукат ги не както трябва. 2010-10-07 Линк за приятел
Вик в навалицата:
- Ей, някой да е губил пачка пари, залепена със зелена лентичка?
- Да, да! Аз я загубих!
- Ето, намерих лентичката. 2010-07-19 Линк за приятел
Има три стадия на мъжката храброст:
1 стадий:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той:
"Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"
2 стадий:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и пита:"Какво правиш?"
Той:"Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"
3 стадий:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!" 2010-10-27 Линк за приятел
Полицай отива на работа с две зачервени бузи:
- Какво става колега?
- Ами гледам една хубава жена и реших да я заговоря:
- Извинете омъжена ли сте?
- Не господине.
- А деца имате ли?
- И тя пляс един шамар.
- Добре де, от другата страна защо си зачервен???
- Ами отивам при друга и я питам:
- Извинете колко деца имате?
- 3 господине.
- А омъжена ли сте? 2010-07-19 Линк за приятел
Спъруг и съпруга. Той чете книга, тя весник.
- Представяш ли си, тук пише, че един мъж се е запознал с една жена на обяд, оженил се е вечерта, а на сутринта я убил!
- Нормално. Утрото е по-мъдро от вечерта. 2010-10-10 Линк за приятел
Щирлиц дълго гледал в една точка.
След това в друга…
"Двуеточие!" - досетил се Щирлиц. 2010-05-28 Линк за приятел
| 
